21 novembro 2011

Crônica



H:- Oi.
M:- Oi.

H:- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
M:- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
H:- Entrei escondido queria falar com você.
M:- Não podia esperar eu terminar primeiro?
H:- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
M:- Mulher da vida de quem?
H:- Da minha vida.
M:- Que espécie de maluco é você?
H:- O homem da sua vida! 

M:- Como é que é?
H:- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.

M:- Essa é a sua melhor cantada?
H:- É sério... vamos conversar.
M:- Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
H:- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
M:- Me deixa vomitar em paz?
H:- Achei que você só estivesse apertada.
M:- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
H:- Eu me importo com você.
M:- Socorro, tem um homem aqui dentro.
H:- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
M:- Eu to bêbada demais pra saber meu nome.
H:- Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
M:- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
H:- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
M:- Cara, como você é chato.
H:- Melhorou?
M:- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
H:- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
M:- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
H:- Eu também adoro pão de batata com  tequila.
M:- Espirrou em você, seu porco.
H:- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
M:- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
H:- Tem coisas que só o destino pode explicar.
M:- De que planeta você veio? Larga do meu pé.
H:- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
M:- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
H:- Nosso primeiro encontro...
M:- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
H:- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
M:- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
H:- É sério, nunca ouviu falar nisso?
M:- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
H:- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
M:- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.

H:- Você não faria isso com seu futuro marido.
M:- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.
H:- Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
M:- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
H:- Por que não tenta? Fala uma cor.
M:- Preto.

H:- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
M:- Que bobagem.

H:- Um filme.
M:- "101 Dálmatas".

H:- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
M:- Eu nunca vi esse filme na minha vida
H:- Roubar não vale.
M:- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
H:- Última chance. Fala uma música.
M:- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
H:- Daniel? Tem certeza?
M:- Absoluta.
H:- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
M:- É mesmo? E que som ela curte?
H:- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
M:- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
H:- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
M:- Espera
H:- O que foi?

M:- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
H:- Não sei... Acho que foi um engano.
M:- Como você pode saber?
H:- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.
M:- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
H:- Você não tem nada a ver comigo.
M:- Tenho sim.
H:- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.

M:- Também não sei o que me deu.
H:- Você tomou do meu whisky, foi isso?
M:- Não... quer dizer, não lembro.
H:- Cadê seu namorado?
M:- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
H:- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
M:- Miojo, antes de sair de casa.
H:- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
M:- Eu menti.
H:- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
M:- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
H:- Sai de perto de mim, sua louca.
M:- Só saio daqui casada.
H:- Socorro.
M:- Achei o homem da minha vida!!!

Luís Fernando Veríssimo




4 comentários:

  1. Legal o texto Pri!
    Engraçado q não duvido nada que isso possa acontecer mesmo =)
    bjs

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  2. kkkkkkkkkkkkkkk muito engraçado

    Bjss

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  3. Hahaha, adorei! Veríssimo é ótimo!
    Acho que esse cara é o homem da MINHA vida, porque eu abomino sertanejo tanto quanto ele. Só tenho um centímetro e meio a mais, mas quem vai notar?

    Beijos

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